搞笑糗事微博段子

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1、 一哥们去吃快餐点了个白切鸡,后面来了三个人异口同声的我们要烧鸭烧鸭,然后老板娘连续问了两句你们都是鸭对不对。那哥们大声喊是的我们都是鸭。当场笑爆了全场,求过。

2、 给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?

3、 今天我对胖子说 ,你有女朋友吗? 胖子回答, 有四五个 。我坏笑说,给我爽2天。 只见胖子把他的右手伸过来……了!

4、 一女子半夜三更走路,突然出现个男子问她:你干什么。女子怕劫财的,便说:我去借钱的。男子又问借钱干嘛,女子怕是劫色的说:我借钱治性病…该男子说:你TM滚。

5、 本人刚结婚两个月~~~~老婆比较瘦,想把她养胖点,所以一直给买夜宵或做夜宵给她吃,到现在~~尼玛,,老婆没胖,我倒胖了七八斤。

6、 说个高中的事。有一次跟前排的女同学聊天。她说:你发现没有?现在好多漂亮的女孩子,她的男朋友都不咋地。好多帅气的男生,他的女朋友也就一般化。我答:好像是这么回事,也不知道我以后女朋友会是啥样?她答:你别担心,你女朋友肯定很漂亮!我:谢谢……但愿吧。唉??不对!!!你把这事跟我说清楚!!!

7、 刚工作滴孩纸,不要抱怨老板不给高工资,好职位,一个萝卜一个坑,要想蹲个好坑,先得让自己成为一个像样的萝卜,努力充实自己吧。

8、 一个中年人骑电瓶车去超市给儿子买了箱牛奶,将牛奶放在车子后座后便走开接了个电话,回来时发现牛奶不见了只好又去超市买了箱牛奶,收银员奇怪的说道:“先生,你不是才买了一箱吗?怎么又买?” 中年男子翻着钱包随意的说道:“哦!现在这箱是给儿子买的,刚才那箱是给孙子买的!”

9、 今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……

10、 今天给男朋友打电话,那少年开玩笑说,你哪位啊?于是乎本姑娘就将计就计说,不好意思,打错了!啪一声,把电话挂了…啦啦啦,3秒后,电话响起,只听那二货悠悠的说,姑奶奶,我服你了!

11、 老婆说,公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说,一周后,老婆打电话给我说,领导不裁她,还要给她升职,我顿时觉得老婆去领导那儿闹了一周没回家还真是有效果,好办法呀……

12、 小时候很自卑,因为发育得早,当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑,总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学,才知道谁才是真正可笑。

13、 我读小学那会,老家那的老师还可以体罚学生,男的做俯卧撑,女的做原地下蹲。做的时候,老师还语重心长的说:我这也是为你们好,等你们长大就明白了。。。十年后,我果然明白了。谢谢您,老师!

14、 男:当我老婆吧 女:当你老婆要洗碗吗? 男:要的 女:要洗衣服做家务吗? 男:要的,不过我会帮你 女:那算了,我还是当小三吧,只要洗洗澡就行了。

15、 早上男生给女生打电话,男生:昨晚做梦梦到你了,今早起来裤裆湿了一大片。女生害羞的答到:讨厌,梦到我什么了?男生:梦到你卸妆了,都给我吓尿裤子了.... 女生:.......滚!

16、 本人学生一枚,旁边坐个胖妹纸,她坐外面,我在里面,每次从外面进来,他都慢吞吞的,终于有一次我忍无可忍,大喊一声:妖怪~快出来!班级哄堂大笑,她当时脸都绿了,知道自己丢面子了,她也反敬我一句:死鬼~还不快进来~我一脸愕然,什么情况,全班高呼:在一起~在一起~在一起~,好吧,妹纸,算你狠!

17、 一位女子因父亲欠债还不上,无奈只好嫁给债主,新婚之夜,女子无懈的对新郎说“我嫁给你是因为我爸欠你钱,而不是我自愿的,所以你别得意”。然而隔日早晨,女子叫醒熟睡的新郎问到“我爸到底欠你多少钱,咱们可不能白白算了啊”。。债主“.........”

18、 一大学要选校花,一位姿态平平的女孩说:如果大家选了我。那么以后就可以说,当年我比校花还漂亮。结果她全票通过

19、 少在外面吃饭。因为。。。。 建议1:不要选服务员推销的食品,因为多半是快坏的; 建议2:再难吃的东西不要拿回后厨重新做,这是潜规则; 建议3:打包最好在你眼皮底下; 建议4:最好就不要去餐厅。

20、 今天上班,门卫打电话我说我女盆友来看我了,我正纳闷呢哪个女盆友啊…到了门卫一看,尼玛谁他妈把我的快递拆开的,门卫大哥猥琐的笑了笑,我验验货…尼玛我验你妹啊…在你他妈叫老子怎么混啊…你他妈验过了,我还敢用…果断不干了…

21、 冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外…这个信息量好大哦

22、 我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元,那家店假一赔十,结果,快递一过来。他迅速拆开盒子,发现怎么有十个,然后,他一下子醒悟了。

23、 穷人:白天没什么鸟事,晚上鸟没什么事! 富人:白天瞎鸡吧忙,晚上鸡吧瞎忙! 所以我们要努力致富!!

24、 刚刚看两小孩,哥哥说:弟弟,我们来玩谁能憋气到100秒!弟弟说好,那哥哥先来我数,那哥哥就开始了,弟弟在数,1.2.3.4.5.....20.....30....40.....50.....56.57.58.59.30..哥哥一听30就说到数错了,59到60!!弟弟说噢~那哥哥输了

25、 一牛逼同学经常半夜出去上网,于是上课就睡。一日,老师把他叫去一顿训,他不服:困了就睡人之常情啊!我干什么了我? 老师大怒:就算你说的对!语文课,数学课,物理课,化学课,生物课,英语课你睡了,但是你他妈连体育课都说肚子痛跑一边蹲着睡什么意思啊!

26、 发个自己的,今天去菜场买菜,买了三个鸡翅,一称,12.2,我就说,老板娘,这个2毛就算了,她死活不肯说赚就赚这两毛,吃不消,我给了她12.5,说你两毛吃不消,我吃得消,不用找了…然后她倒是不好意思起来了…

27、 上高中时候,一次寝管来查人,进来就问人齐了没有,听见的人随机就来了句“够了”,只见寝管很气愤地指着6号床:“这个为什么是空的?”这时不知道从哪传来一句神回复:“隐身了!”

28、 英语期中考试我得了十八分,老师说你知道十八分是什么概念吗?说完拿了一个空白答题卡,扔在地上在正面踩一脚,背面踩一脚然后电脑识别,得了36分

29、 家有二逼女朋友一枚,晚上一起洗澡的时候跟她说咪咪好象变大了,以为她会说那还不是你的功劳啊,结果她淡淡的丢了一句:那估计是快来大姨妈了,晚上在床上别动我。。顿时把她按住在浴室来了一发,嗯,在床上不动你

30、 一对情侣要在客厅XXOO,男的想做足前戏,在女的两腿之间卖力的舔着,女的说,亲爱滴去打开灯吧。男的不肯,仍埋头苦干,过了一会女的又要求开灯,男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗?女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗?

31、 -_-||:昨天晚上我看见有三个SB在路灯下斗地主到天亮,都快被蚊子咬死了。:-O?:你怎么知道啊?-_-||:因为我站在那里看了一晚上。

32、 做人要学会感恩你知道吗。“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”

33、 爱情之酒,甜而苦,两个人喝,是甘露;三个人喝,是酸醋;随便喝,是中毒。

34、 一个新兵独自野外求生训练时,为了生火什么招都用上了,钻木取火,手磨出血泡,失败!用眼镜聚光照枯草几个小时,眼都快瞎了,失败!天色渐渐黑了,无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么??

35、 刚才跟我一女性哥们儿聊天。我说今天挺热的,她说她在宿舍就穿了个背心,我说你不怕男生看到么,(他们宿舍和男生宿舍对着),她来个,现在电脑上啥都有,看我干什么。我当时就死机了。

36、 一怨男长期被老婆压迫,某日做梦喝酒后打老婆,不料真旳打着了身边的老婆,老婆破口大骂,此男心生一计,闭眼又补了两拳,口中念叨着:叫你欺负我老婆灬叫你欺负我老婆灬然后倒头就睡,剩下老婆独自凌乱!

37、 家乡有一哥们,长得确实不敢恭维,邋里邋遢的,家里也没钱。好久没回家了,这次回家竟然发现她老婆长得跟天仙似得,真是想不通她看上他哪点。今天和他一起去浴场洗澡,回来后,我就明白了,,,懂得左下

38、 我家老公买了盒套套,十五块钱三个。 。。。他说好贵噢五块钱一个,那就要搞久点啦。我回了句以后都买这种。。。。

39、 一同事想跟老婆离婚,又怕伤害到年幼的儿子,于是想了一招就对儿子说孩子 你看你妈妈现在又老又丑,爸爸给你换一个年轻漂亮的好不好? 儿子回答道不行。 爸爸问为什么? 儿子答 那你妈妈更老更丑你为什么不换? 同事瞬间石化。

40、 单身女性为什么喜欢养兔子(连嫦娥都是)?因为若别人发现了她床上的胡萝卜,她可以理直气壮地说那是喂兔子的(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

41、 本人彩民。一次排队买彩票,前面是个穿校服的男生。男生问:“老板,有那种能中一亿的彩票吗?”老板:“没有。”男生:“最多能中多少?”老板:“500万。”男生一嘬牙花子,说了俩字“算了!”转身走了。这孩子得摊上多大的事儿啊!

42、 一个男青年快结婚了,他老妈教导他:以后结了婚一定要学会藏私房钱,你看你老爸藏了我就找不到。男青年的爸爸在一旁听见了立刻争辩到:我从没有藏过私房钱!老妈捅了一下男青年认真的说:这句话最重要,记着要经常说。

43、 取经途中不会,师徒四人路过女儿国,唐僧骑着白马,时不时的从路边传来少女的疯狂,哇,长得好帅呀,走在前面的悟空看上起来很不高兴,嘴里说:“长得帅顶个球用呀,要不是我户着,早TM给妖怪下酒了,”唐僧在后面听见了,你本事大顶个球用呀,要不是我关系硬,你TM早又又进号子了

44、 最近天凉了,老妈给老爸做了床新被子。。。。今天早上老爸惹老妈生气了,老妈一怒之下抱走了新被子 不给你盖了,给猪盖都不给你盖了! 说话间被子就被放在了我床上,我…我……我……我是盖呢还是不盖呢~~

45、 一天,儿子哭着给妈妈说:"妈妈,保姆欺负我,我要报复她!"妈妈说:"你要怎么报复她?"儿子哭着说:"我要像爸爸那样把她摁在床上咬她的嘴!"如果你笑了,请赞一个!

46、 有一次在ktv酒喝多了,跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道:"我跟你进去吖?"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼,没别人,遂跟了进去。gc来了,这会进来一女的,一看到我,满脸通红,径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦

47、 今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊?”我嘞个去!下班高峰期啊大爷!

48、 病人向医生求长寿秘籍,希望能活一百岁,医生说一不要吸烟,二不要喝酒,三戒色,四不要赌博。。病人一一答道,这些都做到了。。。医生叹了口气,语重心长的说,你TMD活那么长干什么啊?

49、 高中的时候我谈恋爱被班主任抓到了,班主任语重心长的对我说:不急,大学好女孩多的是。到了大学我发现,确实很多好女孩,但都不是我的了。。,

50、 吃午饭的时候,发现对面一哥们正聚精会神的看段子,老板娘走到跟前问:‘’你想吃点什么?‘’那二货头也不抬的说:‘’喝啤酒,吃小龙虾。‘’老板娘接了一句:‘’需要探讨一下人生不?‘’我当时就喷了。

51、 一日生物课,正在说人体结构,一女同学问道:如果在水中撸管会是什么样。一个坐在墙角得男同学幽幽的冒出了一句:一缕白烟。全班震惊了。新人求过

52、 老师问同学们,青蛙与癞蛤蟆有什么区别?一同学答道.青蛙是保守派,座井观天,癞蛤蟆天天出去嫖,有性病,长疙瘩

53、 原创‖二逼领导又来指导工作了,一个靠关系上来的,什么也不明白!还指手画脚的,说这说那!把小张惹毛了对领导说:“你就是个太监......每天看着皇上和妃子xxoo,自己从来没试过,却指指点点!”同事们解气呀!

54、 每天最幸福的事就是一觉醒来发现才凌晨四点,但是已经睡得挺爽的了,一想到还能在亲爱的被窝里呆两个多小时,心里都会默默偷笑……

55、 楼主女,妇产科护士一枚,一次上夜班中大概凌晨2点,背景,----我的歌声里-----一对看似情侣的两个人来医院,我:你们又什么事?女:我和他发生关系了(指指男的),我心里想你和他发生关系关我毛事啊,女:但是TT还在里面。我:。。。。

56、 发个我家的真事,我家闺女当时五岁,当时很多坏习惯,她妈妈经常揍她(其实打的不重主要是吓唬让她长个记性)。有次我就和她开玩笑逗她说:下次你妈再揍你,你就抱着你妈的大腿大叫"女侠饶命"你妈就不会揍你了。当时我闺女看到我的坏笑,知道不是好事,还不屑的对我说:我才不会呢!这事我也没放心上。直到有天(大概过了快半年了)闺女弹琴不好好弹她妈急不过就又要揍她,我当时在书房玩游戏呢,突听客厅闺女一嗓子:女侠饶命!......我跑出去一看我家闺女正跪地上抱着她妈的大腿呢...她妈当时看着闺女楞了快30秒,一下反应了过来快笑抽过去了......还说:肯定是你臭老爸教你的吧!我闺女红着脸不说话...

57、 点赞你将得到你的女神。!女:家伙多大?男:三厘米。女:太小!男:离地三厘米。女惊晕,扶墙而立...女又问:能做多久?男:五分钟。女:时间太短!男:光射的时间。女昏倒在地…………

58、 嫖客:你是第一次?小姐:是啊 第一次!嫖客:太好了 那你先给我咬吧!小姐:大哥 我不会!嫖客:我教你 就像吃棒棒糖那样!小姐:好吧!嫖客:啊。。。你tm想要我断。断。子绝孙。孙。么。小姐:对不起 对不起 大哥 我吃棒棒糖都是嚼碎了吃。。。嚼碎了。吃。。。

59、 这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看!

60、 唐长老,既然你不愿留在我女儿国,你把那马给我留下也行啊!。女施主!你听贫僧慢慢道来,哎呀!我艹!小白龙你竟敢踢我。

61、 下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

62、 今天和女朋友去挤公交,人忒多,把我和女朋友挤分开了。。。割。。。一2货和我女朋友搭讪:美女你电话号码多少,交个朋友号码,我女朋友没理他,他在那说这说那,我实在看不下去了,我挤了过去,拍了那2货肩膀,看哥的,我过去抱着我女朋友轻松的一个吻,女朋友脸通红低着头,做我女朋友吧!女朋友:嗯!我回头对那2货奸笑了一下,这时车停站,我拉着我女朋友下了车,那2货在车上开始凌乱!!!

63、 一女性朋友恋爱就秀恩爱各种亲密照。失恋就发感叹各种男人算屁一个人也好。每次一看她动态LZ就知道她又被谁操了,谁操了又不要了 。。。

64、 今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。

65、 我有一个朋友,吃饱了没事干取了一个因为蛋疼,所以。这个网名。每次他下线了就会出现:你的好友因为蛋疼所以下线了!

66、 昨晚和哥们去按摩店来一炮,出来后问他什么感觉。他说,你看过西游记吗?我说,看过。他说,那你应该知道猪八戒吃人参吧。然后我当场笑吐了。笑了的你懂的。

67、 在学校、,一天室友的妈妈来给他换被子、刚把被子打开准备换新被子、就说了一句:“这孩子、怎么把鼻涕往被子里弄”。顿时、寝室的人无语…………(亲、开心就赞吧!)

68、 吃完饭在家称体重,老爸说:“养了你二十年才80斤,还不如养只猪,养只猪这么久都不知道多少斤了。”瞬间觉得自己被鄙视了。。。我妈在一旁淡定的说:“你这只猪养了五十几年也才120多斤”。这才是我亲妈啊!+_+*

69、 我小时候,爸妈一吵完架,妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝,炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈:“你吃不吃啊?这桌菜可好吃了,你再不起床吃,就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………

70、 十一期间,我和媳妇在岳父要求下回老家补办了嫁女婚礼。晚上拿着厚厚的红包,岳父满脸笑意:这些年的亏空总算补回来了。谢谢你俩。我赶紧摆手:都是我们应该做的。岳父点出5000元塞到我手里:给,这是演出费。演,出,费。。。

71、 “大爷,我扶你起来吧”“谢谢你啊,小伙子,不用了”“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!

72、 大学老师对幼儿园老师说:“好羡慕你啊,教那么小的孩子不用担心早恋,不用担心学生质疑你的学术”。幼儿园老师回答:“你不知道哄那些孩子睡觉有多难!你能教教我你怎么你上课就能让半个班都睡着的吗?”

73、 早上晚起了,匆匆忙忙洗漱完出门上班,路过老妈的早点摊顺手拿了2个包子就走,就这时一姑凉见我拿包子不给钱就走,也顺手拿2包子转身就走,被俺老妈一把拽住说:"你这姑娘怎么拿包子不给钱的?"姑凉指着我说:"他不也没给钱吗?""他是我儿子啊,你是谁?""我是他女朋友。"俺老妈一脸惊讶,LZ顿时抽了…

74、 媳妇问我 你幸福吗?我说 我可以说脏字不? 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?果断挨奏了。。。不懂看评论

75、 去年局长家偷东西的小偷被抓了,警察审问都偷了什么?小偷说偷了200万人民币,50万美金,2块金砖,6只玉镯……小偷还没说完,警察上来就给了他一脚,净tm瞎说,人家局长总共就丢了一块表!

76、 "一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。"

77、 一女性网友发帖说:“今天心情一爽,干了件特爷们的事。”神回复:“叫你不要站着撒尿,顽皮……”

78、 路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜,新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿,自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。卖啦!新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入,无处不在,恐怕人类已经无法阻止了。”

79、 单位有一女汉子,一着急就说艹你。有一次她喊单位一个挺娘的男同事,喊了好几次都没搭理她。这时女汉子急了:艹你呀!!!只听男同事弱弱的说:今天。。。不行。。我爸妈在家。。。明天吧。。。

80、 今天和朋友刚一出门就看见门口马路上有一坨狗屎!这哥们二话不说一脚果断踩上去!我捏着鼻子远远的躲开了。这货一边擦鞋子一边喃喃自语:“希望这一脚物有所值,今天就让老子走一次狗屎运!”

81、 真事:一娃儿他爸,看到他娃儿毕业后一直没去找工作就在家里玩游戏打装备,他就对他娃儿说这游戏好耍撒,你装备太垃圾了,去找个工作上班,就可以买好装备了。第二天他娃儿真的就去找地方上班了。。。。。

82、 大家可不可以维持一下段子的原创精神啊,各种抄袭,模仿,换汤不换药的段子能不能不给过啊,黄瓜,茄子,香蕉各种用烂了的比喻可不可以换一下呢。

83、 高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!

84、 昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”我被瞬间秒杀....

85、 盖茨让助理去买手机,助理问买哪个牌子的?盖茨说:诺基亚,一会助理空手回来,盖茨问:买了什么型号的?助理:啊?型号?。。。我把诺基亚收购了。。。盖茨:。。。

86、 小姜同志两岁半,是个很有担当的男青年。来我家做客时,尿床了,他找出手电筒,坚守在事发处,要把它照干。

87、 昨天去装花车,遇到一个挺低挺胖的新郎也来装花车,这新郎问他朋友“今天哥们儿帅吧?”他朋友撇他一眼“帅,像个元帅”“真的假的?说说说,像谁”…………“天蓬”

88、 话说我一朋友的哥们,这人吧,结巴,说不出完整的一句话!一天朋友们说:老三,你这结巴的难受不?老三:要要要不,你你也结,巴,着试,试。。。朋友:哎,你TMD能说句完整的话不?老三特蛋定的说:能!草拟麻。。。在场所有人石化了!

89、 陪哥们献血。这货一百九十多斤,医生给他俩胳膊各套了三个皮筋,,依然看不到血管,半晌过去,医生看着他说,真心想献的?哥们嗯了一下。医生来了个,这样吧,我扎一针试试,还是不行了你减减肥再来,,,这货满脸黑线 - -#

90、 今天早上降温,LZ在家里精心准备了一件小外套。还拿出了压箱底的阿玛尼香水把里面喷了一遍。在内侧口袋放了两只超大号杜蕾斯。晚上下班,看着黑丝吊带的女神。我默默的披了上去。说穿回去吧,明天给我。刚刚,女神打电话给我,让我去她家拿外套。

91、 寝室一哥们在给女神写情书,另一个哥们看到了,嘲笑道,现在还有谁写信追女孩啊。写信那哥们答到,我把我对女神的思念全都写在这情书上,不像你,用个自来水笔全写在床单上。。。床单上 纯原创,给过吧

92、 这么多年了,国足的球都有规律了。第一场:开局之战;第二场:关键之战;第三场:必争之战,第四场:背水一战;第五场:荣誉之战;第六场:来年再战。

93、 "没见过偷看人家洗澡还tm带零食的半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的"我c说多了都是泪,大伙听我解释………"

94、 公交车上来了一30多岁的中年人和一小女孩,小女孩说,王校长,我想吃肯德基。这时车上的人分分拿出手机来拍照了,有的还准备报警,这时男的说,傻孩子,在学校叫校长,在外面还是叫回爸爸吧。

95、 一天兴起想跟老公XXOO,老公说很累了明儿再玩吧!我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合,我就把它那话儿上下左右的拨弄,他无语的说你开车挂档呢么?我说游戏不给老娘玩,还不许玩游戏手柄了?

96、 "妈妈带儿子去买熟食,儿子问: 妈 ,为什么那些人要带口罩啊?妈妈说:因为老板怕他们偷吃爱啊!儿子:哦,那我知道为什么妈妈每次刷马桶都带口罩了!纯手打 求过!!!"

97、 今天老师将讲,要是一个年轻小姑娘敢在晚上比较悠闲的在偏僻的地方走路,那说明这个城市的治安很好,可我在听了前俩句后,我默默的接了句,那说明她对自己的长相很有信心。

98、 一天夜里夫妻俩躺下就寝时,丈夫温柔的开始抚摸太太的肩膀并试着亲吻太太的脖子,太太转过身说:“老公今晚不可以,我明天要去做妇科检查,要保持清爽!”丈夫被拒绝后,转身尝试睡觉,几分钟后,他又转过身轻拍太太,在她耳边问:“你明天不看牙医吧?”

99、 某男欲上厕所,可是没有手纸,于是在墙角找了块瓦片,到厕所解决完后,发现旁边有个人,所以不好意思拿出瓦块,于是想等那人走后在用,一个小时过后,他再也忍不住了了,骂了一句你够狠,便不在掩饰的拿出瓦片正要用时,旁边那人突然说:兄弟...能..磕一块给我么?…………

100、 男孩和女孩的区别,小时候男孩都是玩枪的,女孩都是娃娃的,长大后,男孩是玩娃娃的,女孩都是玩枪的。嘿嘿。超内涵哦。

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